No.59597 ただの長い愚痴です

要介護１の認知症の母を同居で介護しています。
認知症の診断を受けて6年、ここ数年でかなり進行し、直前記憶がほとんどなく、同じ言動を繰り返しますが、一見まともに見える軽度認知症です。
料理は出来なくなり、食器もまともに洗えなくなりました。
掃除機もかけても全く適当できちんとかけることが出来なくなっています。
片付けも振り分けが出来なくなり、衣類の分類等全て適当にしまうため、時々すべて私が分類し直しています。
パジャマは下げるのですが、日中着た服を下げず、洗おうとしません。
気に入った服は洗濯をして湿気っていても着るものがないから、と着ようとします。
毎日入浴中に部屋に入り着ていた服をハンガーから外して洗います。

私自身が3年ほど前にガンになり、治療途中で身内による底意地の悪い言葉が最後の藁となり、心が折れて適応障害になりました。
今は精神安定剤の服薬もなく寛解といえる状態ですが、更年期と重なったこともあり時々精神不安定になります。

介護認定を受けるために説得1年、デイサービスに通うようになるまで説得11ヶ月半かかりました。
4ヶ月経ち、やっと楽しくデイサービスには通うようになりました。

一度心に残ると数十回同じことを繰り返す事にほとほと嫌気がさし、覚えていないのはわかってはいても声を荒らげてしまいます。
例として、落し物をし、届いていると警察から封書が届き、取りに行きたいのはわかるのですが、その時期ちょうど私の体調がとても悪くてすぐに行けないのに、休んでいても取りに行く取りに行くを行くまで繰り返され、１週間程後に一緒に取りに行き、手続きに必要な書類を全て本人に書かせたにもかかわらずその後数ヵ月毎日数十回取りに行かなきゃ付き合ってを繰り返し、目を離したすきに一人で外出し、落し物は届いてない、電話もしてないって言われたと帰って来たことも数回ありました。
来てもいない警察からの電話が来たと妄想が入っているようでした。

目を離すととんでもない事をしたり、あちこちごそごそと漁っては失くす、を繰り返すので目を離せず、自由がなく、デイサービスに行っている間に息抜きすればと言われますが、居ると出来ない家事に追われ気がつけばお迎えの時間か、自身の通院や雑務で終わるの繰り返しです。
出来ない家事といっても、利き手がリンパ浮腫のため、自分がやりたいだけ手を使うことが出来ません。
無理をすると痛みが出て浮腫が酷くなり、数ヵ月浮腫のマッサージの回数を増やさなくてはならなくなります。
やりたいことが出来ないストレスも抱えています。

うつになるきっかけを作った身内とは私は縁を切りましたが、母は付き合いがまだあります。
泊まりに行ったり旅行したり、食事をしたりすることがあるのですが、準備一つまともに出来ず、そいつらの為になぜ私が準備をし、準備したものをあちこちかき回し、動かしては何処いったの繰り返しをする母に対するストレスまで抱えるハメになる現実にイライラが募ります。

予定を覚えていられない母の為に、ふた月分の予定表を作り通院の日、デイの日等予定を全て書き込んでいます。
その予定をそいつらとの予定だけ毎回消すんです。
何で消した？と聞くとお前が具合悪いから、とか行くのやめると言ったよね？と必ず妄想が入ります。
存在すら抹殺したい奴らの存在を毎度毎度行く行かない、荷物がないないと思い出さされて、ほとほとうんざりしていました。
あまりのしつこさにうんざりし、喧嘩をし、前回の旅行でもう二度と行かない、もう歳だしと言っていたのでホッとしていました。
冷静に考えればそんな事覚えているはず無かった・・・。
また泊まりに行くと始まり、刺激も必要かと仕方なく予定表に記入しました。
案の定、また勝手に予定表に書いてあるのをぐちゃぐちゃに消しています。また、行かないと言ったと始まります。
妄想が入った時は、絶対言った！！！！になるんです。
それ以外は、そうだったっけ？覚えてないな〜なのに。
予定が近くなりそいつらから連絡があると、また行くと始まるのです。
先日そいつらと予定確認している電話中に、ふざけるな！！！！！！！行かないと言ったろう！！絶対行くなよ！自分で行かないと言ったんだから！！！！と思い切り怒鳴ってしまいました。
今回は我慢の限界で二度と行かせないと心に決めました。
毎度「行くのをやめた」というのは深層心理では行きたくないか面倒だと思うのだろうと思ったからです。

介護って、毎日のごく些細なことの積み重ねでストレスが溜まります。
壊れていく母を、自分が知っている母親だと思うな、と言われますがなかなか出来ません。
介護としては、いろんな事について、同じことを毎日毎日毎回聞かれるか、聞かされるだけで、粗相した事はまだ数度しかなく、熱で寝込んでいてもご飯の時間だけど・・・と言われる位で他の方々からするととっても楽なのだろうとは思うのですがしんどいです。
が、今までのように楽しく暮らしたい、笑っていたいとの思いが強く、私が明るい気分の日は母も比較的穏やかです。
妄想が入った時なのか、何もしていないのに話しかけても返事もしない時も時々ですがあります？？？
でも、自分も病気で自分の体が思いどうりにならず、これからの長い介護を思うとこの世から消えてしまいたい、と思うこともあります。

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