No.58872 Re: 人参を先に食べるか　あとで食べるか？　　　　　　　　　　　

後見人なんて　やりたくないですよね〜

私だってそうですよ。


＞後悔人弁護士に監視されるのが嫌なんです。日々、後悔人弁護士が選任された理由を説明しなければいけないこと差別されることが嫌なんです。

↑　
「監視」されてると感じるほど　なんて職務に忠実な立派な後見人さまなんでしょう！　ほんとうにほんとうにうらやましい。お母さまはラッキーです。
↑
日々　理由を説明しなくてはいけない←　これは　親戚に対してですよね？
ねこさまも書かれておられますが、　「介護する上で」親戚は　口を出してきます。ねこさまも私も「口は出しても金出さず、介護もせず」なので親戚を切ることは簡単ですが

妹さまの場合は　ご親戚は　「介護もしてくれる口も出す頼れる人たち」なので　おつきあいが非常に難しいですよね。

親戚の価値観は　妹さまの価値観でもあります。
親戚と距離を置くというのも納得がいかないことでしょう。
考え方が一心同体ですから。

親戚の方がたの年齢を考えますと　後見人制度を理解することは不可能に近いのではないかと思います。
なによりも　妹さまが理解されておられないので　説明ができない。

「お姉さまがかってに申請した！無能力者は恥だ！」で　ストップしています。だから　同じことを　ずっと説明（？することに・・・


＞介護と医療の決定権が介護することには必要と思ったから後悔人になりたいと思いました。

そちらの地域ではそうなんでしょうか、、そうなんでしょうねえ・・
私の地域では　医療の決定権は親族です。介護は各方面がずらずらずら〜と集まってしょっちゅう会議してます（月に一回はしてる）それで　ケアマネさまが中心にまとめて　（親族として）　これでいいですか？っていう感じですが、、

私は後見人ですが　親族として「ハンコ」を押しています
（そうゆう見解です）と言われました。

地域によって違うというのもヘンですが、、
こればっかりは　わからないです。すみません。



＞後悔人には向いてない人間が向くように努力したいと思います。


ねこさまも私も　ほぼ同じことを書いてきたと思いますが

ほんとうに真面目な話

１　後見人制度の趣旨は理解できない
２　無能力者にしたのは親族の恥である
３　親の介護は子どもがするのが当然である

という確固たる信念を　貴女さまも親族もお持ちです。

これがある以上　「向いていない」というか、、「無理」です。
スタートラインにさえ立てない


「後見人に貴女さまがなれない」致命的なことは

現後見人さまが非常に職務に忠実で立派に業務をこなしておられる　という点です。

わたしの場合は　無能な後見人だったからいくらでも資料をつくれた。
でも　妹さまの場合
「どこも」「なにも」現後見人さまの「落ち度」が「無い」のです。

「監視がイヤ」「説明がイヤ」「差別がイヤ」と、根拠がないか感情的なことが原因で　交代を要求することは　99％不可能です。

残り1％の可能性は　そのエキスパートな後見人さんが廃業、死亡した時です。



＞後悔記録帳みたいの作った方が良いですか？電話のスケジュール帳と手書きで手帳に後悔人弁護士に手帳送付したとか弁護士事務所に行ったとかしか書いていません。

うーーーーーーーーーーーーーん（唸）

「〜〜としか書いていません」ですか・・・

学生なら　それでいいのですが
社会人なら　受け身では・・・



「こうする」という目標があって　「どうするこうする」という手段があって
「優先順序」とかも含めた時間との闘いで「達成できたかできないか」「リスクはなにか」「　どうするどうする？の毎日で・・

その中で　「記録」はとても大事

妹さまのは　行事予定表ですよね・・・
ご自分で　ほかの記録を（必要ないと）書かれておられないのでしたら

学生さんと同じですよ。与えられた課題を　「しました」「してないです」「頑張ります」「努力しました」・・・・

でも社会人なのですから・・


すみません。
私はとても頭が悪いので　常に　頭の中を整理したり　構築したり　失敗を二度としない意味でも時系列で会話まで書きこんだり　山ほどノートに書き込みしていたので

でも妹さまは違う・・・

私を中心に考えてしまって　申し訳ない。


ただ・・・
山ほど作ってしまったノートは
プレゼン用につくったパソコン資料と一緒に相手に見せると
すごい効果があるのですよね。

真剣度がわかってもらえるし、ずっと考え抜いた結果であるとか　同情ももらえるし　いろいろと・・

記録の威力は強いと思いますよ

１　お母さまを中心に　周囲の人脈を書きだしてみてはいかがでしょう
客観的に　どうゆう役割をしていただいているのか？　弱点はないのか？

２　在宅、施設、どちらにせよお金が必要　一度　おむつ代とかこまごま含めて計算してみられたら？（後見人になるならないは関係なく）

３　災害時の対応　（持ち出しリスト、電話連絡網、携帯だけ電話番号入れてると危険）

４　後見人が交代する可能性はほとんどありませんし、お姉様との訴訟もひっこめるそうですが、それでも将来はわからない。いざ　何がおきても困らないように　ずっと　ごたごたのやりとりは　細かく詳細に（感情抜きに）記録しておく。　将来　なにかあったときに　頼れるのは　記憶ではなく記録です。

ほかにもいろいろありますが、、、

自分を守るためにも　トラブル回避のために　記録をすすめます。

ただし　「お母様が私を見てとても喜んでくれた。」なんていうのは小学生の作文ですから　やめてください。逆に信用を無くしてしまう、、、

「食事介助でたくさん食べてくれた」というのもダメです。
「主食　○○分で　3分の２完食　副食　完食」　というように淡々と記録するのです。

単純に考えて
「わたしが介助すると　たくさん食べてくれるのです」って言うより

「○分でどれだけ食べれたかの量」の山ほどの記録のほうが第三者を説得できます。

〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

いろいろ書いてしまいましたが

最初のころは　状況がいまいちわからないので　ズレたこともずいぶん書いてしまいました。

これを最後にしますね。

後見人の交替の可能性がほとんどない状態ですと　私は何も書くことがありませんので、、、

正直

貴女さまは後見人を目指さないほうが良いと思います。

理由は

「親戚の庇護加護保護」が無くなるからです。
「親戚抜きで」貴女さまがしっかりと介護生活できるとは到底思えない。

成年後見人の資質はいろいろあるでしょうけれど
「本人の代理人である」「代理人として財産管理や契約を行う」ことです。

それが　「親戚」と利害関係がおきたときに　わかりやすく言えば「親戚をも敵にまわせるかどうか」

できないでしょう？

今　ご親戚がバックアップしてくださったいるのは
貴女が　庇護加護保護が必要だと思われてるから

妹さまもご自分で　「親戚が同情して・・」と書かれておられる。


何かを得ることは　何かを犠牲にしたり　失ったりすることです。

貴女がしっかりとした後見人になってしまったら
もはや保護する必要なしと　親戚が　手を引くかもしれません。

今のままのほうが　いいのかな、、とも思います。



妹さまへの書き込みは最後なので　書かせていただきます。

しょせん　ネットでは　顔も見えませんし　書かれていることも自分の経験の範囲でしか想像できません。
もしかしたら傷つけたこともあると思います。

私の言ってることは　もしかしたら全部ウソかもしれません。
それぐらい警戒してほしいと思います。
かなり　プライベートなことを書かれておられます。
誰に足をすくわれるかもしれませんので　これから・・・ちょっと警戒してください。
助言は　あくまでも　助言です。

主役は貴女です。
ご自分の自己責任で悔いのないよう　選んでください。

私と貴女の状況はかなり違うので（とくに親戚のところが）
正直　わからないところもあります。

が、、
貴女のイメージは　かわいい女の子　です。
実際にすごくかわいらしい女性かもしれません。
親戚の方がたのかわいがりようを読みますと　魅力があるのでしょう。
守ってあげねば　みたいな・・・

その力はそれはそれで
お母さまの介護の主力ともなります。

今回　書き込みをさせていただいたことで　私自身を振り返ることができました。ありがとうございます。
私は　人を信じることができない　ということが・・

これ以上書き込んで　貴女に悪影響を与えたくないです。

今までありがとうございました。
心に平安が訪れますように・・

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