No.59210 介護してる義父の財産管理

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No.59224:お子さまが大学行くまでの我慢[みその]ID:TblJwqFg 2015/07/10 13:52
お子さまはおいくつでしょうか？
悶々とされるより　お子さまが大学へ行かれるまでと割り切って介護されてはいかがでしょうか？（その時点で　別居です）

私だけがなぜ！と心の中で叫ばれようとも　妹さまも義父さまも変わりません。
私の場合は　実親たちが介護でたいへんになり　それを理由に　婚家と実家の中間に家を借り両方へ通っています。遠距離なので交通費もたいへんですが　あのまま同居していたら狂っていたか自殺していたか、、

私の場合は偶然というかタイミングよく本当にうわーーっという状態になりましたが　メンディーさまの場合は　ご実家にお願いされて「演技」されてもよいかもしれません。そして「実家がたいへんなんだ」と涙ながらに言いましょう。
まさか、、義妹さまも　「実家なんてどうでもいい！こっちをやれ！」なんて言える立場でもないでしょう？　旦那様も結局は義理より実親が大事だと思います。
旦那様ごと「騙す？」ぐらいの　きっぱりとした（ここ大事）態度でいっきにやりぬきましょう。

でも　やはりタイミングはとても大事。お子さまを転校させるわけいにはいきませんから大学まで我慢しましょう。
心構えとしては　義父さまの年金どころか一円たりとも貴女のものにはなりません。完全なボランティアです。そこは諦めてください。それどころか近年　よほどひどい事務官に当たりますと　（成年後見発生後）　家の名義は義父ですから「家賃」払ってください」と言われる人もいます。
はっきりいえば　貴女さまの努力や犠牲はいっさいむくわれません。（人間としては立派な行いで　周囲の方も賞賛してくださいますが、、）

長文でごめんなさい。
まとめますね
１　義父さまも妹さまも旦那さまも　ほんの少しでも変えることはできない。
２　子どもさま方を転校させることはできない。
３　貴女がどんなに頑張ろうとも　義父さまのお金は生死とわず一円たりとももらえない
４　この状況にたいしてひどく辛い想いをしている　耐えられない

ということですから
答えは一つ

お子さまが大学に行かれるときに　別居です。
スムースに運ぶために　実家とよく相談してください（理由づけ）
義父さまの生活がどうなろうと　貴女は関係ありません。
旦那様と妹さまに　ヘルパーの増員等決めてもらえばよろしいです。
障害となるのは　旦那様の職場が遠くなる？ことですよね。
住まいは　職場に近い実家に行くのに交通の便がよいところへ引越されてはどうでしょうか？

「長男の嫁」なのに！と　妹さまから言われたら
「昔の長男の嫁は介護しても最後は長男が財産全部もらえたけど　今は　介護しようがどうしようが相続は対等　長男の嫁というのならば　絶対に相続放棄してくださいね！」と　心の中だけで毒づいて

ひたすら　涙目で　「すみません、、すみません、、実家がたいへんで、、よよよよよ」と　逃げの一手でがんばりましょう。

なんとか　お子さまが大学行くまで踏ん張ってください。（手抜きしながら）

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No.59227:Re: とりあえず今は・・[みその]ID:TblJwqFg 2015/07/11 06:31
追伸です。
もしかしたら　義妹さまは現状がわかっていらっしゃらないのでは？とも思いますので　具体的にやっていただいたらどうでしょうか？
か細い不安そうな声で
「○○という（介護殺人の）ニュースを観て本当に自信がなくなった。　最近ストレスでおかしくなりそう・・・お願いだから　○○曜日（妹さまの休日）　一日来てください」と言って
ご自分は　お子さま連れで　ディズニーでもどこでも　本当に解放されてリフレッシュしてください。一泊で旅行でも良いと思います（隣の市のビジネスホテルでもずいぶん気持ちが変わります。

そんな余裕ない！って思われるでしょう？
一回でいいんです。妹さまが来てくださったら・・・次々と遠慮なくお願いすればいいのです。（それでも　休日ならば月４回が限度でしょう？）

助けてもらえないのは　具体的に何をすればいいのかわからないというのもあります。ですから　妹さまに何をしてほしいのか　はっきり言うべきだと思います。

○月○日　夜に泊まりにきてもらって、、お風呂夕食　翌日の朝食、部屋の掃除をお願いします。　○月○日　医者の付き添いをお願いします。
どうしても来れないということですと　
「義父さまの　汚れもの一式（シーツ　枕カバー　等大物）」を洗濯をお願いしますとカゴごと妹さまのご自宅に持参されてはいかがでしょう？

これでも　貴女が現在されていらっしゃるお世話には程遠い。
もし　拒絶されるようなら　罪悪感なく別居へ進めるでしょう？

なお　旦那さまにも　お子さま方にも　義妹さまにも
しっかりとはっきりと　不安そうに　「自信がなくなった、、、限界、、どうにかなりそう、、」とアピールしましょう（本当のことですから！）

妹さまにしていただいたら　不足があっても　笑顔で
「おかげさまで　なんだか生きる元気が出てきました　ありがとう。次もお願いします」　　おっと、、、間違えた、、、次も　じゃなくて　○月○日はだいじょうぶですか？と　予約を取りましょう。　断られたら　じゃあ大丈夫な日は？とすかさず絶対に予約を取りましょう。

すべての会話　義妹さまがやられたことは　記録に取ってください（とても詳細に）
将来。。。義父さまの財産分与で　義妹さまと旦那様が揉めた場合
具体的に　どれだけ介護をしたのか？証拠になります。

それに何より　記録を読み返したら　客観的にいろいろわかる部分もあると思います。自分の記憶では思い入れがあるものが拡大してしまいますから。
「記憶より記録」これ大事

他人に頼むときは　具体的というのが一番です。
都合の良い日、都合の良い夜、一か月にゼロなんてありえません
自分の窮状を訴えるよりは　してもらうことをしてもらいましょう。
そして　「ありがとーーー　生きる元気が出てきたわ」と　感謝を。

×　　自分がどんなに辛いか訴え、どうして手伝ってくれないの！と責める
○　　自信がない、、と泣く。　自分は外出　帰ってきて感謝　次もお願い！

実際　記録を取れば　そんなに来てもらえないことがわかると思います。
別居の時の(ご自分の気持ちの整理に）後押ししてくれると思います。

旦那さまを頼りにしないでください。
長男は洗脳されています。
うちの夫も長男で　親の面倒は自分と信じていますが、実際　別居してから数年で洗脳が解けてきて　「なんで搾取されてるばかりだったのかわからない。当然と思っていたが　お前が（＝私）不憫だ。　もう親には何もしなくていい！」と言ってくれました。
今は　旦那さまの説得や理解　協力は　無理！ですから。（これ一番大事）

もう一つ　ポイントがあります。
妹さまが拒絶されたら　「そんなにたいへんならヘルパーにしてもらったら？」とかね・・
即　「実はケアマネさまとも話したんですが、時間数が足りないのです。」
と言い
「義妹さまは　年金通帳持っていらっしゃいますよね？　家政婦協会（？って言うのかな）で　一時間○千円でしてくださるそうです。　送金してください」とたたみかけてください。

それさえ断られたら　女性ならではの弱みがあります。
嘘ではないので　そのまま（ちょっと拡張して）
「私にとっては赤の他人の男性です。　勘違いかもしれませんがセクハラが・・・」と
実際　それについては気持ちのよいものではないでしょう？

私の場合は　実際新婚時に　お風呂をのぞかれてそれ以来トラウマに
４３キロと小柄ですが胸が大きいせい？と　それ以来　家の中では　だぼだぼの服を着ています。夜もパジャマなんて着ません。普段着着て寝ています。部屋には鍵をつけました。　家の中でゴロンと横になることもできず　我が家は監獄でした。
ここまでひどくはないでしょうけれど　将来　連れ合いが亡くなると　豹変する男性もいます。　そうゆう不安を込めて　　「勘違いかもしれませんが、、」とお話してください。

それでも拒絶され　旦那様にチクられたのなら
本当に　別居がスムースにいくと思います。
どちらに転んでも大丈夫！

具体的にね

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No.59242:Re: 介護してる義父の財産管理[ねこ]ID:IMiOVSRH 2015/07/14 12:42
義父様は、どのような方ですか？
貴女に好意的ですか？
認知症はないでしょうか？
（つまり、身体介護の要介護１ならこれから言うことは可能と考えます）
資産状況は把握できないと言うことですが、
それは流動資産でしょうが、不動産資産はどうでしょうか？
まず、出来ることとしては、貴女様と義父様が関係性が良ければ
介護負担付き贈与契約書を作成し、受贈者を貴女様にすることは可能だと思います。
家族背景が解りませんので、出来ない場合もありますが、
嫁という立場で、介護だけの負担がきてたまらん、
報われない、ということですよね？
報われる方法を探ってみても良いかも知れません。