No.57452 くたくたです

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No.57459:Re: くたくたです[HANA]ID:cKE20P0r 2014/06/26 08:31
はすさん、はじめまして。　もうそんなに頑張らなくていですよ。私も一人っ子で両親を介護してきました。もちろんあなたほどではありませんが生活の援助も長い間してきました。　それでも両親は当たり前でした。母からは昔なら売られてた。売られなくてましだ。ともいわれました。父からは怒りに任せて暴力をうけました。幸い私には夫がいますので、何とか切り抜けてきましたが、今のあなたが擦り切れてしまう気持ちはよくわかります。

　同じような道を通ってきた私には、精神科の先生やケアマネさんがあなたにしたドバイスは適切だと思います。

　まず、あなたには休養が必要です。お母さまをショートステイなどに預けてください。　お母さまが　捨てるのか　と聞いてきても　それを跳ね返す強さを身に着けてください。　あなたが入院するからその間でも施設にいてくれれば安心するとかというような言い訳もあります。今のあなたの状態をケアマネさんも知っているのならなおさらです。強制入所もできるはずです。すべてお母さまのいうことを聞かなくてもあなたにはあなたの人生もあるのです。　　　　
　ケアマネさんの言う強さとは、いい意味でお母さまにはむかう強さではありませんか？　何でもお母さまのいうことを聞いていたら、身が持ちません。

　　施設にお願いするといってもそれは捨てることにはなりませんよ。　お膳立ては家族がするのですからね。　ただ、どうしても施設＝姨捨山になってしまうのでしょうが、それぞれの事情があるのですから、ご自分の事情を大切にしてください。また直接お世話しなくても見守って、いざというときに動けばいいのです。　そのための介護保険です。　

　そして、どうにもならないときはあなたがおうちを出られることでしょう。
これも勇気がいることですが、精神科のお医者様も言っておられるようですし、お母さまの生活が心配なら役所で相談に乗ってくださる窓口もあるし、、ケースワーカーさんのいる病院でも相談に乗ってくださいます。

ちなみに、介護者の会は役所の広報などに乗っていますから、それを手掛かりにしてみてはいかがでしょう。

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No.57461:ありがとうございます[はす]ID:zXdwDUB0 2014/06/26 09:10
HANAさんは、介護は終わったのですか？
私は、母親の死を願っています。突然の介護から始まり、下痢をして汚してしまったパンツを洗濯したり、もらしたおしっこを拭いて消毒したり、足が寒いと言われれば、夜中でもいつでも湯たんぽを作り、具合が悪くなって嘔吐する母を夜中の２時にかかりつけの病院へ車いすを押して連れて行ったり、書いてるときりがないのでやめますが、この間のことは、忘れないのですよね。

「強くなれ」という意味は、HANAさんのおっしゃるようにもとれますね。
ただ、「捨てる気か」と言われて、「そうだよ」とは言えません。
とにかく、私に比べて、母は強いのです。
ショートステイは毎月２週間利用しています。
ちょうど今日、帰ってきます。

精神科の先生には、何も期待していません。
私が自殺未遂したときに、かかりつけの内科の先生は、ひどく驚き、絶対死んではダメだと、指切りげんまんまでさせられましたが、精神科の先生は、驚きもしないし、何で自殺を試みたか、質問さえされませんでした。
薬を飲むこと、やめられそうにありません。
今すぐ楽になりたいと思ったら、無意識に飲んでます。
でも、耐性ができてしまったのか、まったく効きません。

介護者の会は、ひとつ、社会協議会というところがやってる、集まりがなるようなので、電話して聞いてみようと思います。
いろいろなご意見をありがとうございました。

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No.57462:Re: ありがとうございます[HANA]ID:cKE20P0r 2014/06/26 10:41
ご丁寧に、返信ありがとうございます。　母の介護は１０年近くしました。終わりの３年間は私の病気もあり、施設にお願いしました。脳梗塞から寝たきりとなり、家では無理だと言われていたのを、父が在宅を望みました。しかし結局、生活費を含めてほとんど私がする羽目になりました。施設に行ってから今度は毎月の支払いが恐怖でした。（生活保護も視野に入れていましたが父親が首を縦に振らず、子供がするのが当然と言って譲りませんでした）いまは、父の介護中です（母がなくなって３年過ぎましたが、その間は気にいらなければやくざまがいに恫喝されるはで、怖かったです。）昨年末より体調を崩し入院中。　けれども私には怖い怒鳴る父しか記憶が残っておらず見舞いにいけません。（幸い夫が変わって行ってくれますので助かります）病院の先生も私の病気のこともあり今でも入院ができています。　入院費は今は父のへそくりが見つかったのでそれでまかなっていますが、なくなれば生活保護を受けるべく手続きはしてあります。

　さて、はすさん

＞ただ、「捨てる気か」と言われて、「そうだよ」とは言えません。

誰だって、言葉に出して言える人はそうそういないと思いますよ。ただ私もそうでしたが、親の要求があまりにも度を越し（親の権威をカサにきて）、ある線を越えた時から、親という概念は心から消えました。　つまり　言葉に出さないけれど　気持ち的には　捨てました。　だから　接することも　最低限
人間としてしなければいけないことにとどめ、愛情などはいまはありません。

それでも、今は自分の心が楽なのはなぜでしょう。それまで、親は気に入らなかったけれど、こちらは頑張ったという自負があるからです。今でもお世話になった訪問看護師さんやヘルパーさんが町で会うと声をかけてくださいます。


　自分がしたようにしか、してもらえないと良く、両親にいわれましたが介護もそんな気がします。

あなたも、自分から命を粗末にするのではなく、あきらめるのではなく、周りの人に協力を求めて助けてもらってください。きっと応援してくれる方がいるはずです。

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No.57463:Re: ありがとうございます[はす]ID:zXdwDUB0 2014/06/26 11:21
返信、ありがとうございます。

助けてくれる人なんて、本当にいるのでしょうか？
一番大変だった時のケアマネさんなんて、最後には匙をなげられましたよ。
今のケアマネさんは、私の要求を聞いて動くだけで、頼りになりません。
私より年下だし。

私には、罰が当っているんだと思うことがあるんです。
母の死を願っているからです。
最低の親不孝ですよね。
いつかは終わる、誰かが助けてくれる、言われ続けてきました。
誰もいませんでしたよ。
確かに、ヘルパーさんには入ってもらったりしてますけど、制度が厳しくて当てにはできません。
今年の３月、私はインフルエンザを発症し、ずっと、寝ていました。
私が寝込んでしまうと、母に食事をさせることができません。
ケアマネさんに相談すると、「今日、私お休みなんですよ」と言われました。
せめて、買い物でも行ってもらえないかと頼みましたが、ケアプランにないからと、最初はしぶしぶでした。
仕方ないから、フラフラの体で、私が買い物に行って、母に食事させました。
そこへ、ケアマネさんから連絡が入り、お買いものにヘルパーに行かせますとのこと。遅いですよね。
それに、こういうときの為に、社会性入所というんですか、緊急にショートが使えるということを、後になってケアマネさんから聞きました。
どうしてあの時、それをしてくれなかったのかと、怒りさえ覚えました。

私がうつ病だから、悪い方向に考えてしまうのでしょう。
命を粗末にしてしまうのでしょう。
親切に回答してくださっているHANAさんにも、失礼なこと言ってると思います。ごめんなさい。

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No.57464:Re: ありがとうございます[HANA]ID:cKE20P0r 2014/06/26 12:26
>助けてくれる人なんて、本当にいるのでしょうか？

助ける　とっても　いろいろとありますよね。　あなたは実働のことでしょうが、私が言うのは心の支えも含めてですよ。　実働がかなわなくても自分のことをわかってくれる方がいるとことだけでもうれしくありませんか？

私が父親に冷たい態度で接して、それでいいのか疑問に持つことがありますが、お世話になった訪問看護師さんなども、町で会えば、今でもそれでいいのよ。と声をかけてくださいます。（すでに訪問介護の契約は終わっています）
自分に自信がないときに寄り添ってくれる人がいるだけで心強いです。

また、買い物に行けないは。つらいですが長い間介護していれば、そんなこともありますよね。いまは、ネットで買い物できたり方法はいろいろありますから日ごろから、生活のアンテナを張っておけば便利ですよ。　元気な時でもお買い物がネットスパーでできるなんて便利だと思いませんか。手抜きできることはどんどん、手抜きしていいのですよ。

ケアマネがだめなら、市役所の包括センターや精神衛生センターに相談に行ってみてはどうですか？　あなたの病状も含めて在宅介護ができるかどうか相談に乗っていただくのもいいではありませんか。

施設に入所は誰もが悩んでしていることです。行かされるご本人は嫌に決まっています。だから捨てる発言になってしまうのです。でもそれで、介護する人が病気になったりすれば、やはり施設は行きしかたないことですね。ですから、もし、施設の話が出たらもう、お母さまの意見に耳を貸さない勇気をもってください。

ここれ以上、お話を続けると、あなたの病気に触るかもしれませんのでやめにしますが、あなたの状況が少しでも良くなることをお祈りします。

　

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No.57471:Re: ありがとうございます[はす]ID:zXdwDUB0 2014/06/26 21:19
いろいろな意見をありがとうございました。

私は多分、母の為に何かする、というのが嫌なんだと思います。
小学生の時に、お金のことで両親が喧嘩して、逆上した母が私に包丁をつきつけたことがあって、以来、心の奥底では、母を怖い人と認識してるのではないかと思います。母は、娘だから親の面倒を看るのは当たり前だと思っているようです。
今日、ショートから帰ってきました。話をしていると、ショートさえも本当は行きたくないんだけど、私の病気が少しでも良くなればと思って行ってるんだ、的な事を言いました。恩着せがましい。
誰が、私をうつ病にさせたんだと言いたかったですけど、喧嘩になるので、ぐっと言葉を飲み込みました。

誰かが助けてくれる、それは、私だって心の支えが欲しいです。
でも、友達は介護経験がないので、また、うつ病の知識がないために、介護の苦労を話しても、全然、理解できないようで、自然と離れて行きました。
HANAさんのように、街でばったり看護師さんとかに会って、嬉しいと思えないと思います、私は。

すいません。HANAさんは、すごく親身になって回答してくれてるのに、神経を逆なでするようなこと言って申し訳ないです。
ここのところ、薬は飲んでいるのに、調子が良くなくて、失礼なことを言ってしまうんだと思います。
私の体のこと、気遣って頂いてありがとうございます。
お礼を言わせてもらいたくて、返信しました。
ありがとうございました。HANAさんも、お体に気をつけてくださいね。

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No.57561:Re: ありがとうございます[HANA]ID:cKE20P0r 2014/07/06 19:02
介護者には休日なんてありませんね。今日もお疲れ様です。



ここに御話に来てくださった皆さんもそれぞれ悩んで、親御さんと距離を置きながら介護されているようですね。　

　わからんチンの親はどこまで行ってもわからんチンですよ。（こちらの気持ちなどどこ吹く風）私も頑張って介護してきました。ありがとう　の言葉の一つもありませんでした。残念ですが相手に望んでも無理なものはもう仕方ないのです。（相手は、自分の気にいったこと以外はすべて醜い文句の対象です）

　もう、十分おうちで介護されたではありませんか？　もうあなたが本当に疲れたなら、施設にお願いしてもいいと思います。　もし。お母さまが施設に行かれたらあなたは空いた時間をどう使いますか？　過去にとらわれず、これからしたいこと、できることを考えてみるのもいいかもしれません。

少しずつでかまいません、皆さんのアドバイスのように距離を置けませんか。　アドバイスをくれた方々は少なくてもはすさんと同じような経験をしている方だと思います。　

　さて、はすさんはきちんとされている方だと思います。ここでのお話にもきちんとお返事を下さるのですから。　その几帳面さが今いっそう、ご自身を苦しめているのでしょうね。　もっとズボラになっていいと思いますよ。
ただ、夜中の急変の病院は仕方ないけれど、誰さんが言った醜いことは聞き流しましょうよ。　このレスに対してもお返事は無用です。　ゆっくりお休みください。
　

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No.57481:Re: くたくたです[チドリ]ID:8yT1vgJk 2014/06/29 06:35
　母と子一人私。　　はすさん！の役に立つ書き込みではないけれども　私もいます。　私の場合↓
　　　助けが必要なのに　行政も包括も　私の辛い毎日は支えてはくれない。どうしたらよいのか　　何で私がこんな目に合わなくてはならないのか。何のために生まれてきたのか。お互いに暴言の中で生活して、お互いにもう嫌だという思いで毎日を送っています。私の場合は、これからがもっと長く辛くなる感じです。　　辛い思いをされている　母と子一人、低収入←(これは私)、の辛い生活の人たちが、どのくらいこの国にはいるのかは知りませんが、同じ状況の人たち集まった集落があればと願うほどです。　　
　　　　　　　　　　

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No.57485:チドリさんへ[はす]ID:zXdwDUB0 2014/06/29 15:41
全く同じです。同感です。
うちは、生活保護を受けていますが、食べていくのが精いっぱいで、何の楽しみもありません。
先日、眼鏡を注文しにうちの駅から３駅目のショッピングモールに行きました。帰りに少し売り場をうろうろしていたら、アクセサリーを売ってるお店があり、何気なく眺めていたら、涙が出そうになりました。
安物のアクセサリーです。でも、そのなんとキラキラしていたことか！
もう何年、買い物なんてしてないだろうって、思ったら胸がぎゅーっと痛くなりました。
私は東京に住んでいますが、一つ、介護者の会をやってるところを見つけました。私に合うかどうかわかりませんが、電話して聞いてみようと思ってます。

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No.57506:Re: あの時のはすさんですか[メタセコイヤ]ID:3O8toC5X 2014/07/02 00:28
もしかして、以前こちらの相談室でやり取りした、はすさんですか？
確か、今と同じようにFIFAワールド・カップが行われていた頃だった
ような・・・・・・・

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No.57540:Re: あの時のはすさんですか[はす]ID:zXdwDUB0 2014/07/04 11:30
メタセコイヤさんの名前は、昔から知っていましたので、多分、あの時の私だと思います。
何とかやってますが、精神的に疲れています。
今、母は眠っていますが、お昼御飯を食べるのか、どうなのか、聞く気にもなりません。介護者の会は見つからないし、認知症の介護者の会はあるのですがね。参ってます。

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No.57553:Re: あの時のはすさんですか[メタセコイヤ]ID:3O8toC5X 2014/07/05 20:34
私が母との確執を解いた時は50歳を超えていました。
あなたのお母さまほど酷い親ではなかったけれど、
それでも確執を解くのに長い時間が必要でした。
今は、一生懸命生きた母が愛しいです。

子は親を選べませんが、親も子を選べません。
20歳を超えた人間は、親とどう付き合っていくか、決めるべきだと思います。
親の奴隷になるのも、親を捨てて自分の人生を歩むのも、自身の選択です。
人さまに泣き言は言えないでしょう？

親を大切にするのは当然ですが、自分を大切にするのはそれ以上に、
もっともっと重要なことだと、私はそうして来ました。
私は今、そうしてきたことで生きることを楽しみ、満喫しています。


私が関ったはすさんは、東京在ではなかったような・・・・・・・

済みませんでした。

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No.57556:人違いでしたか・・・[はす]ID:zXdwDUB0 2014/07/06 04:06
メタセコイヤさんの関わった「はす」さんとは、人違いだったのですね。
それなのに、私に助言して下さりありがとうございました。

メタセコイヤさんのおっしゃること、いちいちごもっともだと思いました。
耳が痛いというか、胸が痛いというか・・・
私も、今５０歳です。
そろそろ、結論を出すべきなのかもしれません。
母は、糖尿病以外に悪いところがないそうなので、少なくとも９０歳までは生きそうです。
この１０年間、私には自分の時間がほとんどありませんでした。
自分の為に自分の人生を生きたいと、心底から思います。
心を強く持たなければとも思います。
ケアマネさんに相談してみます。

ありがとうございました。

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No.57557:Re: 人違いでしたか・・・[メタセコイヤ]ID:3O8toC5X 2014/07/06 05:14
親を捨てる、とは、親を心理的に切り離す、と言う事です。
いわば　『親から心理的に自立する』　と言う事です。
親と物理的に距離を置く、から始めると分かりやすいかと
思います。
決して、　「親と心理的物理的に断絶する」　という事ではないので
怖がらないで下さい。

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No.57520:Re: お察しします。[あわわ]ID:lGBSMPe5 2014/07/03 09:02
私も一人っ子で、父一人娘一人で、父はいわゆる「毒になる親」です。
他に頼れる親族もいません。

親から散々、痛めつけられて過去を抜きに介護は語れません。
父は認知症でもあります。
親を捨てる気か、とは私も言われますし、父は行動記録の帳面に私への呪詛の念を書き綴っています。

今、父は特養ですが、そこでも自分勝手を炸裂させ、特養のスタッフは辟易して、特養の生活相談員やケアマネは「特養ではなくロングへ切り替えるか、もっとお父様にあった施設はどうですか」と言い出す始末です。

ほんとに、介護者の味方になってくれる人がいないと親一人一人ではこちらが追い詰められてしまいますよね。

私もこのまま施設の顔色をうかがいながら、なんとか追い出されないようにお願いしながら、一方で父の面会で、父からくどくどくどくど文句を言われ、もう説得にも疲れてきて、なんていうか、もう先に自分が死んでも良いかな、とすら思っています。どうせこの先も良いことなんかないしね、と。

お互い、ほんとになんで毒親のために自分達がここまで犠牲にならなきゃならないのか、ほんとに腹立たしいを通り越して、もう自棄になりますよね。親のための人生なら、それは自分の人生じゃないんだから、なくてもいいよね、って気持ちになりますよね。

だから、はすさんと同じ気持ちを持っている人間がここにもいるので、お互いなんとかここで励まし合っていきましょうね！

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No.57541:Re: お察しします。[はす]ID:zXdwDUB0 2014/07/04 11:44
あわわさん、お気持ち痛いほどわかります。
私が先に死んでもいいやって私も思うことがあります。
というか、何度もODをしていますから、先に死にたいのかもしれません。
精神的に疲れているのに、私ったら、訪問診療だったのを、外来に行くことにしてしまいました。
というのも、週２回ヘルパー、週１回訪問看護、隔週２回訪問診療と、これだけ家に他人が入ってくるのが、うつ病の私には耐えられなくなってきてしまったからです。で、以前通っていた病院に外来で通うことにしたのですが、そうすれば、月１回で済むので決めたのですが、どうなることやら。
なんだろう、認知症の介護者の会はあるのに、どうして、それ以外の介護者の会はないのでしょうね。
気持を分け合いつつ、親の悪口を言ったり、たわいもない会話をしたり、実際に会って話すのと、ここで書き込むのとでは、また違うと思うんですよ。
誰かに支えて欲しいと思うこともあります。
先日、精神科の主治医に「私の病気は治りますか？」と聞いたんですよ。
先生は、「お母さんには悪いけど、お母さんが亡くなれば良くなると思う」とおっしゃってました。
だけど、元気なんですよねえ。糖尿病が悪いだけで、認知もないので、言いたい放題し放題。いつまで続くのか。暗くなります。

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No.57542:Re: お察しします。[あわわ]ID:lGBSMPe5 2014/07/04 14:14
ほんとにね。

介護者の会。私も調べてみたことがあるのですが、大概、土曜の１３時から１５時の間だったりしてます。私の場合は都区です。
父は他県の市の特養に入っていますが、父の家から徒歩５分ほどの特養です。
特養に入るまでは別居で遠距離介護でした。

私は月から金までは働いているので、土曜に父に面会に行って、日曜は自分の家の掃除洗濯に充てています。あるいは家電修理依頼とかも日曜に来てもらうようにしてます。

そんな生活なので、介護者の会の開催日に参加することも出来ません。
土曜の夜８時くらいからやってくれてるところがなければ無理って感じです。
あるいは日曜ですよね。

でもそういう介護の会は無いんですよ。

でもほんとは介護の会、というか、毒親に育てられた者の会っていうか毒親の介護の会、とか、欲しいですけどね。

と思わず自分のことばかり書いてしまいました。

気持ちを分け合いつつ、からのくだり、本当に良く分かります。
そうですよね、会って話せる、同士が必要ですよね。

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No.57543:Re: お察しします。[はす]ID:zXdwDUB0 2014/07/04 15:20
あわわさん、私も東京２３区に住んでます。
なんか、あわわさんに親しみを感じてしまいました。
すいません。

うちの近所の特養で、介護者の会をやっているのですが、認知の会なんですよね。確かに、認知は大変だと思います。
私の母も、認知に似たせん妄という症状が出て、介護するのに大変だったことがあります。
でも、認知症ばかりが介護じゃない。
頭が元気だから、娘を傷つける言葉を平気で言えるんですよ。
些細なことならたくさんあります。
例えば、真夏の暑いお昼に、昼食のための買い物に出かけて帰ってきた私に向かって、「お母さん、熱中症になりそう」って言うんですよ。
エアコンの効いた部屋に一日中いて、暑い中、荷物を抱えて帰ってきた娘に対して言う言葉ですかね。
歩けるんですから、冷たいおしぼりでも用意してくれるくらいしてほしいですよ。
まだまだ、たくさんあります。
その言葉のせいで、うつ病がひどくなったこともあります。

なんか、私の愚痴になってしまいましたね。すいません。

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No.57545:Re: お察しします。[あわわ]ID:hC3sfd/k 2014/07/04 20:40
なかなか手強いお母様ですよね。

私も明日はまた特養の父の所に行って、もしかするとケアマネさんとかとの今後の話し合いとかもあるかもしれないので、（それを思うと今から胃が痛む思いです）、今はちょっと私の気持ちに余裕がないので、まとまったことが書けないかもしれませんが、でもはすさんが私に親しみを感じてくれたことが私にはなんだかとても励みになりましたよ。

お互い、なんの因果で実の親にこれほどまでにいつまでも苦しめられるのかって思いますけど、同じ思いを抱えた者同士、なんとか励まし合っていきましょうね。

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No.57548:長くなりますが、読んでいただけますか？[はす]ID:zXdwDUB0 2014/07/05 10:46
あわわさん、今日はお父様のいる特養に面会に行くのですね。
お天気があまり良くないし、憂鬱ですね。

今日は、私の介護歴を知ってほしくて書き込んでいます。
長くなりますが、良かったら読んでください。

それは、１０年前突然にやってきました。母が腰が痛いので整形外科に行ってくると言って出かけて行きました。うちは、団地なんですが、その当時の団地にはエレベーターがなく、３階のうちまで階段を上がるしかなかったんです。
帰ってきた母は、１階の階段の２段目くらいから、足ががくっとして落ちてしまって頭を打ったと言うのです。私は仕事中でしたが、頭を打ったと言うので急いでかかりつけの病院へ行ってCTを撮ってもらいました。
異常はありませんでしたが、それからの母の様子がおかしくなってきました。
まず、痛みどめの湿布を貼ると余計痛くなると言うのです。
仕方ないから飲み薬だけを飲ませました。ところが、夜になると決まって腰が痛くなり、喚き散らしました。「痛い、痛い」と言うのです。
初めの頃はまだ良かったんですが、日にちを重ねるごとに、その痛みが増していくようなのです。また、足が冷えると言っては、私に湯たんぽを作らせました。私は、夜中でも母が言えば起きて作っていました。
また、足がだるいともいい、夜中に足を揉んであげたこともあります。
そんな、状態が４カ月続きました。私は完全に参ってしまいました。
医者は、薬をもらいに行っても、おかしいとも言いませんでした。ただ、薬を出すだけ。私は、どうしたらいいのか、途方にくれていました。
フラフラでした。精神的にも肉体的にも参っていました。
４カ月たったころ、あまりにも痛みが取れないのでおかしいと思い始めました。その頃から、母は夜中になると、頭が痛いとか、肩が痛いとか、騒ぎはじめるのです。もしかしたら、精神的なことが原因ではないかと思い、試しに痛み止めの座薬を入れたふりして、入れなかったんです。
母は、入れてもらったと思い込み、すーすーと眠っていました。
それで確信しました。精神的な事が原因だと。
タウンページで精神科を探し連れて行きました。結果は、老人性うつ病でした。薬をもらって家に帰ったら、せん妄という症状が出てきました。
誰もいないのに、クッションを指して「この方どなた？」などと言うんです。
また、夜中に虫が家中にいると騒ぎ出したり、私の部屋にお経が聞こえると怒鳴りこんできたり、私が誰だかわからなくて、夜中に「誰か助けて！」と叫ばれたことがあります。以来、私はせん妄が怖くて仕方ありません。
うつ病の薬を飲み始めて、だんだん、母の症状が良くなり、歩いて整形外科まで通うことができるまでに回復しました。
ところが、夏のある日、母が倒れてしまいました。意識はそこそこあるのですが、歩くことができなくなってしまったのです。急いで救急車を呼んで、かかりつけの病院へ搬送してもらいました。
原因は、高血糖でした。即、入院ということになりました。
２週間くらいたち血糖値も安定してきたころ、食事中に脳梗塞を起こしました。病院からの連絡で、急いで私も駆けつけました。
左腕が麻痺していました。状態が良くなってきて、いつでも退院していいと言われましたが、介護をする自信が無かった私は、母を老健に入れることにしました。ケアマネさんに紹介された、他県の老健でした。
ところが、そこがひどいところで、母はストレスからまた血糖値が上がってしまい、また、病院に入院することになりました。
その頃から、またせん妄が出始めるようになりましたが、入院費のこともあり、先生が退院して構わないとおっしゃるので、家に引き取りました。
それからが地獄でした。
介護用のベッドを用意してたのですが、ベッドでは眠れないと言い出しました。じゃ、布団で眠れるかというと、寝かせると眠らないのです。
そのくせ、昼間の食事中などに居眠りをしているのです。
その生活が一カ月続き、私は睡眠不足で食事も喉を通らなくなりました。
また、トイレに間に合わなくて漏らしたり、下痢をしたり、その都度、私が面倒を見ていました。そんな生活が１カ月続き、今度は母が、昏睡状態になってしまったのです。また、救急車を呼んでいつもの病院へ搬送してもらい、入院になりました。原因は極度の脱水症状でした。
その病院には療養病棟があります。母には申し訳ないけれど、これ以上、私ひとりで介護はできないと思い、先生に頼んで療養病棟に入れてもらうことにしました。３年半くらい入院していたでしょうか。毎日、母に会いに面会に行ってました。雨の日も雪の日も寒い日も暑い日も、毎日３年半通っていました。
リハビリの先生が母につき、私は、ある程度自分のことが出来なくならないと家には連れて帰れないと言いました。その先生は良い先生で、一生懸命リハビリをして下さり、母の麻痺も良くなってきたので、退院ということになりました。退院に当たって、母には、私は仕事もあるから、食事のあとの洗い物くらいはやってねと、約束しました。
最初は、やってたんですけど、あれは、東日本大震災があったちょうどそのころ、母は、食事をすると、椅子にもたれて、眠ってしまい、全然片づけなくなってしまいました。その時、私は仕事が立て込んでいて、納期に間に合うかどうかというほど忙しかったのですが、母が寝てしまうので、仕方なく、本当は一分一秒でも時間が欲しかったのに、私が片づけていました。
テレビは毎日大震災や、福島原発のニュースばかりをやってるころで、その暗いニュースを母が見ているものですから、私は精神的に辛かったのですが、我慢をして仕事をしていました。ある瞬間、なんで私がこんな目にと思ったら、涙が出てきて仕事が手に付かなくなり、泣いていました。
母の影響で私も１０年前からうつ病になってしまい、そこへきて、こんな状態でしたから、もう辛くて辛くて泣きじゃくっていました。
そうしたら、母が目を覚ましてこう言いました。「泣いてる場合じゃないんだぞ」と。分かっています。仕事を仕上げなければならないことは言われなくても分かっています。でも、誰が泣かせているんだと思いました。同時に、なんて冷たい言葉だろうとも思いました。
とにかく、仕事に戻らなければと思い、やっと仕上げて、急いで会社に納品に行きました。電車に乗ってると、暑くないのに顔だけ汗がダラダラと落ちてきて、呼吸も乱れて、よく会社まで行けたと思います。
あとで、精神科の主治医に聞いたら、パニック状態だったんだろうとおっしゃってました。

長くなってすいません。そして、現在に至ります。
あの、震災の時に言われたあの言葉は、本当にきつかったです。
小さい暴言を入れても、いまだに言われたことは忘れることはできません。
私は、母の下の世話や、毎日の面会やら、出来ることはやってきました。
でも、母は感謝をするどころか、自分の心配しかしません。
私が「死にたい」と漏らしたら、娘の心配をするどころか、「お母さんはどうするの？」と言い出す始末。
こんな親をいつまで、面倒みなければならないのか、暗くなってしまいます。
自殺未遂をおこし、救命センターで一晩お世話になり、帰ってきた娘に対しても、何も言いませんでした。
何度も死にたいと思って、ODをしてしまいます。
いつかは終わるのだろうけど、先が見えなくて、時には自暴自棄になることもあります。死ねたら楽になるのになって。

ここまで読んできていただいてありがとうございます。
改行もしないで、読みにくかったと思います。
あわわさんと励ましあいたいですけど、どうやって励ますのかわかりません。
ここに年中書き込むわけにもいかないですしね。

とにかく、そんなこんなで現在に至っています。
長々とありがとうございました。

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No.57554:Re: くたくたです[あわわ]ID:hC3sfd/k 2014/07/05 21:42
先ほど、帰ってまいりました。

介護歴、読みましたよ。大変でしたね。いや、そう簡単に一言でくくんなよってなくらい、壮絶でしたね…。
辛かったですよね。ほんとうに辛かったと思います。よくここまで一人で頑張りぬきましたよね。

そうですね、どう励まし合えると言うのか、と問われると具体的な解決策は私にもわからないです。

ただ、私は嫌なことは基本、忘れるようにしていて、母が私が９歳の時に自死しているのですが、それ以降の父との生活の中で、父は義務感と責任感によって私を育てたことは確かですが、ただ、そこに愛情と言うものはなかったですね。実際、お前のせいで俺の人生はめちゃくちゃだ、と言われてきましたし、女房（母）はお前を俺に押し付けて死んだと言い続けてましたが、細かい具体的なことは結構、忘れてしまいました。おそらくいちいち覚えていたら、とっくに母の後を追ってたと思うでね。
だからはすさんも、出来る限り、母親の仕打ちは忘れるようにする、と言っても同居だとそう簡単に忘れられないですよね。まさに常に眼の前に存在するんですものね…。

はすさん。はすさんの状況は、やはりお母様を在宅で看てゆかなければならないですか？
お母様をどこかの施設に預けることはできないでしょうか。

ケアマネさんはそういうことの相談はしてくれませんか？

もう一緒に親と生活するのは難しいのではないかなって思いますよ。

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No.57555:Re: くたくたです[はす]ID:zXdwDUB0 2014/07/06 03:54
今、３時３０分です。
うつ病になってから、まともにぐっすり眠ったことがないのです。
睡眠薬は効かないので、飲んでません。

さて、長い文章を読んでいただきありがとうございました。
書いてる最中、いろいろなことを思い出して、かえって辛くなってしまいました。バカですね。
母は、田舎の出身ですが、家が裕福だったこともあり、我儘な性格に育ってしまったようです。親戚のおばさんに、「あんたのお母さんは我儘だから、あんた苦労するよ」と言われましたから。
実際、こんなに大変な苦労をするとは思いませんでした。
夜中に嘔吐をして苦しんでる母を車いすに乗せてかかりつけの病院へ連れて行ったこともあります。

以前、初めて担当してくれたケアマネさんに、「あなたたち親子は離れられないのよ」と冷たく言われたことがありました。
母が私に依存しているのでしょうか。
共依存という言葉を思い出しました。

今のケアマネさんも、その前のケアマネさんも、特養に申し込むことには、反対はされていません。
ただ、母が老人施設のイメージが悪いらしく、家から出たがらないのです。
お金があれば、私が出たいくらいです。
私が自殺未遂して入院したときも、ケアマネさんの緊急のショートに行くことを拒否して、家で待ってましたから。
ですが、月に２週間、ショートには行ってもらってます。
これが限界なんです。
鬼になることも必要だと頭ではわかっているのですが、「お母さんを捨てる気だろう」と言われた言葉が心に杭のように刺さっているのです。
私はいい子でいたいんでしょうか。
自分でも自分が分からないです。

ところであわわさん、私のスマホのメアドを載せておきました。
良かったら、そちらにメール下さるとお互い励ましあえるんじゃないかなと思ったので。嫌なら、構いません。
あわわさんにお任せします。

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No.57558:Re: くたくたです[あわわ]ID:hC3sfd/k 2014/07/06 11:42
お疲れ様です。

共依存。そうですね。親一人子一人だとどうしてもそうなると思います。特に母親と娘では猶更、そうなのだろうな、と。

私は父親だったので、そもそも大正１５年生まれですから、愛情の表現なんかしませんでしたから、そういう意味では、私の方がはすさんより親に対して薄情になれるんだと思います。
もう慰謝料欲しいよと思ってますから。昨日も父の所に行って、帰ってきてからも怒り収まらず状態でしたけど、その一方で、なんでこの親のために私がこれほどまでに情緒不安定にならなければならないのか、私の大事な時間をこうして帰ってきてまで父のことに腹立てながら費やすことほど馬鹿馬鹿しいこともない、と。
で、今朝は考えるのはやめだやめだ。と思って。

良い子でいるのやめませんか。
はすさん自身の命を切り刻んでまで母に尽くす必要ないですよ。またそれを望むような親なら、それはもう親ではないです。ただの我執ですよ。それに振り回されちゃいけません。ケアマネも反対してないなら、やっぱり施設（精神科も含めて）へ入れる方向で相談した方が良いと思うよ。

あと、アドレス、どこに出ているのかが分からないです…。

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No.57559:Re: くたくたです[はす]ID:zXdwDUB0 2014/07/06 13:44
こんにちは。
今日の私は、うつ病の状態が悪いので、なにか失礼なことを言うかもしれません。すいません。

母は、介護を受けるようになって性格が変わりました。
昔は友達のような親子だったんですよ。
さっき、「お母さんは死ぬまで私と一緒に暮らしたいんでしょ？」と聞いてみました。「考えたことないけど、おまえは、早く一人になりたいんだろ」と答えました。わかっているのに、行動に出てはくれないんです。
私の為にショートにも行ってる、恩着せがましいことを言います。
昨日、些細なことですが、母が大好きなカフェラテを私が買い忘れたんです。
「買いに行ってこようか？」と私が言うと、「う〜ん、それだけのために行ってもらうのも悪いしねえ」と言っておきながら、「なんで、忘れるのかね」と言うのです。あ〜、書いてたらきりがないですね。やめます。

今、悩んでいます。
特養に申し込むかどうするか。
私の負担を減らすために、高齢者用の配食サービスを受けようかとも考えていました。
どうすることが一番いいのか、まだ結論は出ません。

そうそう、メアドですけど、どうも私の勘違いでした。
でも、昔のここは、できたんですよ。
今は出来なくなってしまったみたいです。
私の母も大正１５年生まれで、あわわさんのお父様も同じだったので、そういう意味でも、親近感が湧いてきたのに、個人的にお話できないのが残念です。
二人だけの介護者の会ができると思ったのに・・・

そういうわけで、いろいろとありがとうございました。
あわわさんも、お父様の事は割り切って、あまり腹を立てないようにしてくださいね。毎週行かなくてもいいんじゃないですか？
って、私が言える立場じゃないですよね。すみませんでした。

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No.57560:Re: くたくたです[あわわ]ID:hC3sfd/k 2014/07/06 15:21
そうだったんですか。昔はメアド交換が可能だったんですね。
ちょっと残念。

お母様、余計なひと言が多いところが玉にきず。でも昔は友達みたいな親子。それが一番、辛いところなんでしょうね。良い思い出もなければ切り離すのも平気なんですけどね。

私はなんだかんだ言っても父は特養なので、物理的に離れているので、心情的にも私の気持ち次第で切り離していられますから、目の前に一緒に生活しているとそうはいかないので、はすさんの方がしんどいと思いますよ。

特養、申し込んでも最低でも１年以上は待つものですから、申し込みだけはしておいた方が良いと思います。
いよいよとなったら施設に言ってもらう。本人がどう嫌がってもそうしてもらいたい、とケアマネさんにも相談して味方になってもらいましょうよ。未遂まで起こしてるんだから、このままでいいわけがないので。

それから失礼なんてことないので。だって私達は文章のプロではないのですから、間違った表現をしてしまうことだってあって当たり前でしょう？　意図的な悪意がなければそれはしょうがないよね、ってことにしませんか？　っていうか私の方こそ失礼なこと書いてるかもしれませんが、そこはご容赦。

全然、気にしないでね。
元気出してね。
では、またね。

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No.57562:Re: くたくたです[チドリ]ID:8yT1vgJk 2014/07/06 23:05
はすさん　こんばんわ
私もです。きついですよね。離れたいです。私の周りは、本当に精神的に誰も味方ではありません。本当にはすさんの気持ちが分かるです。
　　　　　私は自分の生活がしたいです。一緒に住まないだけで十分…。
　　ただただそうしたいです。
　はすさんの　こうした書き込みを　偶然見つけれて　私　地獄は私だけかと思っていました。　私　はすさんが好きです！　←…変な私ですみません。
　　私の身内はこの母親ひとりだけですが、それでも、もう私は、一人ぼっちになりたい。なってみたらどうなるのか？　苦痛な毎日は？　正しい考え方って何だろうなぁ＾＾；　　　独り言のような書き込みでいつもすみません。
　　

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No.57564:チドリさんへ[はす]ID:zXdwDUB0 2014/07/07 06:06
チドリさんも大変なんですね。
私は、まだ迷っています。特養に申し込むかどうするか。
なぜ、迷っているかというと、かつて、母が入所した老健があまりにもひどいところだったからです。
母は、前にいた病院でもナースコールが多い、コール魔と呼ばれていました。
その老健に週初する際に、そのことを話しましたが、文句を言ってきました。私からすれば、言ったじゃないというところです。
また、多分そのせいで、母はいじめにあいました。
夕食が終わっても、部屋に帰らせてもらえず、車いすに座ったまま、食堂でずっとさせられていました。面会に行った時、食堂でうなだれて、元気のなかった母を見て、驚きました。
母は、その性格のように、いつも前を向いている人です。
それが、背中を曲げてうなだれているなんて、あり得ないことです。
また、母が転んで杖で歩くのは危ないと、こちらで預かりますと、相談員さんに言われたので、事務所で預かってくれているんだと思っていたら、食堂の柱に立てかけてありました。
言ってることとやってることが違うのです。
また、母のズボンもなくされました。私は、捨てられたと思っています。
弁償すると言ってきましたが、自分たちが失くしたのに、期限を切って来ました。とにかく、ひどい施設でした。
私の中に、施設への不信感があるのです。
今、特養にショートステイに行ってますが、そこは、長いこと行ってるので、まあまあ、安心感はあります。
ずっと入所となるとどうなるか、それが心配なのです。

長々とすいません。チドリさん、私の事を好きと言ってくれてありがとうございます。ほんと、みなさんとお会いしてみたいです。
お酒でも飲みながら、親の悪口を言ったり雑談したり、実現できればどんなにいいか。残念です。

返信ありがとうございました。
チドリさんも、お体に気をつけて、頑張らない介護をして下さいね。

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No.57567:Re: くたくたです[ハナ]ID:ASdc72wv 2014/07/07 12:26
はすさんお疲れ様です。
最初から読ませてもらって、書こうかどうしようか迷っていました。
・・・が気持ちが分かるだけに書き込みをしようと思って。
話せば長いですが、やはりうちの母も気が強く我儘、人の気持ちはお構いなしで文句の言い放題。
そして私は一人っ子。ただ違うのは夫、子供（もう独立）がいることかな？
でも子供や夫が何か言おうもんなら、怒り心頭。
だから何も言えず。私が口答えしようもんなら、１週間も２週間も口をきかず、家の中は悲惨な状態。
子供が小学校入学前後に同居。子供たちも家に帰りたくなかったと言うくらい、それはそれは口うるさい母でした。
ほんとに言えば限がないです。
そんな母も８８歳の頃、（大正11年生まれ）４年前からおかしくなり、もっと悲惨な状態に。
色々あって母を老健に入所。その頃私は仕事に行っても手が震え、動悸がして
夜も眠れず、ケアマネや娘に病院を進められ、精神科に通いだしました。
やはりはすさんのように老健も色々で我儘な母には合いませんでした。ケアマネや介護さんと喧嘩をし、何度も家に帰りたいと言われましたが、かわいそうだけれど、もう一緒に暮らすことは考えられませんでした。
そのうち母の自殺未遂。
同じ施設に入っている方の紹介で他の施設を紹介していただきました。
予約をし空待ちでしたが、肺炎になってその施設に入ることはなく母は亡くなりました。91歳でした。
まだ私のトラウマはきえていませんが・・・

はすさんの迷っている気持ち分かります。なんだかんだ、親のせいで犠牲になってる自分。・・かと言ってひどい施設は可愛そう。
ひどい親と思いつつ、離れられない、切っても切れない親子の絆みたいなものが邪魔をする。
母が亡くなったので書くことをためらっていましたが、はすさんもほんとに悩んでおいでなので書いてしまいました。
色々施設を探した方がいいと思います。悪い施設ばかりじゃないので。

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No.57569:ハナさんへ[はす]ID:zXdwDUB0 2014/07/07 16:47
書き込みありがとうございます。
今日の私はイライラしています。
朝ごはんの買い物に行ってくると言って出かけようとしていたら、「電気つけて」と母の声。「自分でつけなさいよ」と言いながらもつけてあげてる私。
帰ってきて、一服してる私に今度は「靴下さがして」と。
イライラしてきてしまって、「私はお母さんの小間使いじゃないのよ」と怒鳴ってしまって、そんな自分にイライラしてしまったんです。

もう母のために生きたくない。
１０年間、母だけのために生きてきました。
みなさんの言うように、母を施設にあずけて、自分の人生を生きたい。
でも、もともと仲が良かった親子だけに、施設にあずけるのを躊躇してしまうんです。
散々なこと言われて傷ついて、怒りにまかせて母に包丁を突き付けたこともありました。
自殺未遂もして、あの時死んでいればよかったと今も思っています。
最近はお酒ばかり飲んでしまって、アル中になっちゃうんじゃないかって思ってます。たばこの本数も増えました。
何もかも、母の介護のストレスです。

なんか、愚痴愚痴いってすいません。
書き込みありがとうございます。嬉しいです。
今は、ストレス発散したいです。

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No.57580:独り言[はす]ID:zXdwDUB0 2014/07/08 02:12
私は酷い人間です。
今日、一生懸命にやってくれてるケアマネさんを傷つけてしまいました。
やっぱり、蛙の子は蛙なんですね。
あの母にしてこの子ありです。

母のこと、もう悪く言う資格は私にはありません。
傷つけてしまったケアマネさんには、申し訳ないので交代してもらおうかと思います。
施設もやめました。
母が死ぬまで私が面倒をみます。
どんなに母に酷いことを言われても、ケアマネさんを傷つけた罰と受け止めて母の面倒をみることにしました。

私は生まれてこなければ良かったです。
こんな酷い人間、世の中にいないです。
もし、母の介護に疲れたら、死ぬしかないかな〜と思ってます。
自殺未遂したときに死んでいれば、ケアマネさんを傷つけることもなかったのに、神様はこういう人間こそ、早くあの世に送ってくれればいいのにと思います。

みなさん、こんな私の愚痴に真剣に答えてくださってありがとうございました。
みなさんの、未来が明るいものになるようお祈りしております。

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No.57582:Re: 独り言[メタセコイヤ]ID:3O8toC5X 2014/07/08 04:23
ケアマネさんを交代するにしても、あなたの今のお気持ちを
正直にケアマネさんに話したほうがいいと思いますよ。
気が重いかもしれませんが。

こちらには書けないほど、私はあなたより酷い人間です。
言葉だけでなく、行動に移そうとしましたから。
でも天罰はありませんでした。
神と言うか天と言うか、グレート・サムシングと言うか、
そういう存在があるなら、私はその存在に許されたのでしょう。

本当の所は分かりませんが、人生はやり直せる、と心底思います。
私は自分が本当に嫌いで、長いこと苦しんでいました。
そこから抜け出すことは自力ではとても不可能だと思いますが、
なぜか助けてくれる人に出会い、貧乏で苦しむことはあっても
いい人生を送っています。

苦しい経験は必ず糧になるようにできている、のではないでしょうか。

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No.57585:Re: 独り言[ハナ]ID:KgwbWMhy 2014/07/08 08:18
はすさん、自分を責めないで下さい。
はすさんは優しいのだと思います。だからお母様に文句を言いつつ、言う事を聞いてしまう。施設にも入れるのもためらってしまう。
私も同じですよ。どんなに母に暴言を吐かれても言う事を聞いてしまう。
きかないと大変な事になるので・・
母が亡くなった今も施設に入れていた2年間悔やまれます。かと言って一緒に暮らすことは無理だったし。
私も死にたいと何度思ったか。母に死にたいと言ったら、一緒に死のうと言われました。
何度か車で二人トラックに突っ込もうかと思いました。
何十年も母に服従の生活でした。顔色見ながらの生活。

はすさんケアマネさんの事、自分を追い詰めないで、ケアマネさんも、はすさんの事分かってると思います。
介護で追い詰められての言葉だと・・・
ストレス発散できればいいんですが、そういう気にもならないでしょう。
ここで気が済むだけ書きこんでください。

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No.57604:ありがとうございます[はす]ID:zXdwDUB0 2014/07/09 22:27
メタセコイヤさん、ハナさん、ありがとうございます。
ケアマネさんに、傷つけてしまって申し訳なかったと謝りました。
そして、やりにくいだろうからケアマネを交代してくれと申し出ましたが、そのケアマネさんは交代したくないと。
少し、時間をおくことにしました。

人間、完全な善人なんていないとは思います。
なんでしょう、性格なのか、完全を求めてしまいます。
仕事でもなんでも。

母の施設のことは、まだ悩んでいます。
ちょうど、明日から２週間ショートなので、考えてみます。
でも、多分、ショートを入れての在宅介護になると思います。
今回のことで、ひどく反省しましたから。
自分が嫌になるほど。
もう少し、肩の力を抜いてやれればいいんですけどね。