No.10110 祖父母に優しくなれない

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No.10127:Re: 祖父母に優しくなれない[はるうらら]ID:??? 2007/10/11 21:17
あなたの書いたものを読んで胸が詰まってしまいました。
優しくなれないのはもう仕方がありません。優しくなれ、という方が無理でしょう。

家庭裁判所に調停を頼んでみる気持ちはありませんか？どうでしょう。
このままでは経済的、精神的な負担が重過ぎてご両親やあなたがどうかなってしまいそうです。

今時、１万円ずつの送金なんて・・どうかと思います。しかも未払いだそうで。お母さんの兄弟は妹さんと弟さん（その人が長男？）だけですか？そうだとすれば、例えば最低でも５万円ずつの送金をして貰いたいですね。そういう事を調停で決めてもらう必要があると私は思います。
調停を申し込むには手続きが面倒ですが、そうしない限りこれからも知らん顔をされてずるずると行きそうではありませんか。
問題は経済的なことばかりでは無いことは良くわかります。それでも、経済的に少しでも負担が減ればいくらかは違うような気がしますよ。

また祖父母さんの生活態度や「当たり前」というような考え方は誉められたものではありませんね。そういう人を引き取ったあなた方のご苦労が偲ばれます。どんなにかやり切れないことでしょう。
そこで、「共同生活」にはルールやマナーがあるということを何度でも言ってみてはどうでしょう。追い出すということではなく、気持ち良く共同生活が出来ないのなら一緒に暮らすのは難しい、と。子供に迷惑を掛けないのが親の最低の務めである、と。ご両親が、できれば娘であるお母さんが言うべきですね。

あなたも無理に優しくしようと思わないで、自然でいいのではないでしょうか。本当に大変でしょう。心を痛めているあなたが気の毒でなりません。祖父母さんにはするべき事をして上げて、そうしたらもうそれで良しとしては如何でしょうか。

また、家を売ったお金はどうなったのでしょう、失礼ですが。もしそのお金が残っているならば、少し改築して暮らしを別にするという事も精神的に楽になれそうに思います。

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No.10134:Re: 祖父母に優しくなれない[悩んでいます]ID:??? 2007/10/12 14:02
はるうらら様、親身になって頂いて本当にありがとうございます。
ご指摘の通り、母の妹弟から毎月きちんとした仕送りがあって、経済的な負担が少しでも減れば、多少気持ちも違うのかもしれません。
ですが、母のすぐ下の妹は離婚して３人の子供の面倒を一人で見ており、一番下の子供が大学受験の真っ最中で、経済的な余裕がないとの事。
その下の妹は離れた土地に住んでいたご主人のお父様が、体が不自由な事や経済的な不安を抱えていたようで、誰にも迷惑をかけたくないと自殺したらしく、嫁に行った身でありながら、ご主人の親に何もしてあげられなかったのに自分の親には金を送って欲しいとは言い出せないみたいです。
末っ子の長男は、小学生の子供が３人いて、とても経済的な余裕はないと言ってたのですが、お嫁さん自身が義理の両親との同居は絶対に嫌だと拒否していて、その事がきっかけになって今離婚の話が出ています。

そんな状況があって、母も妹弟を責める事はできないようです。

祖父母の家を売ったお金は、土地も家もほとんど価値がなかったため、ごくわずかな現金にしかなりませんでした。３年ほどは自分達の個人的な出費(病院や酒、煙草など)にあてていたようで、同居して５年経った今は二人の葬式代を残すともう底をついており、財産はなく、現金は母が食費として渡しているお金のみになっています。

この５年間に母が何度となく言って聞かせてきた事は、いまだに改善できておらず、母もいい加減諦めてしまったようです。
トイレはなるべく汚さないように座ってしてくれ。
煙草は子供がいたずらしたり、煙が害になるから外で吸ってくれ。
夜は大きな音でテレビをつけないでくれ。
分別しているゴミをまとめて捨てちゃ駄目だ。
など、細かい事のように思われるかもしれませんが、私達にとっては『非常識』な行いが祖父母にとっては普通の事で、いまさら別のことをしろと言っても、なかなか難しいようです。

父は穏やかな性格の人間ですから、祖父母が何をしようとも『年寄りなんだからしょうがないだろう』の一言で、それを責めるような事はしません。だから今まで同居が成立してきたのだと思います。

他に行くあてもなく、かわいそうな祖父母に対して、同情はできても心のどこかで『でもそれも自業自得ではないか。若い頃に好き勝手してきて、いまさら面倒を見ろと言われても、都合が良すぎる』なんて、ひどい事を考えてしまうんです。

無理に優しくしようとせず、自然でいい、とのお言葉に、少し胸が軽くなりました。今よりも状況が良くなることは難しいと思いますが、優しくはなれずとも、『しょうがないね』と諦められるように努力していこうと思います。

聞いていただけて良かったです。ありがとうございました。

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No.10137:Re: 祖父母に優しくなれない[はるうらら]ID:??? 2007/10/12 20:20
そうでしたか・・色々と事情があるのですね。
でも・・あなたのお母さんは祖父母さんを引き取った上に、更に働きに出たのですよね。いわば、二重の負担を負ったわけです、あなたの家だけが。それを思うとやはり私は調停をお願いした方が良いと思うのです。余計なお世話かも知れませんが。

調停と言うのは叔母さん方や叔父さんとケンカをする場ではなく、どうしたら良いか、より良い解決方法を調停委員を交えて話し合う場です。
誰にでも事情はありますね。あなたやご両親にだってあります。そこを話し合って少しずつ負担を分担する、それが必要だと私は思うのですが。

例えば、すぐ下の叔母さんの所は上の二人のお子さんは学生か社会人でしょう。子供がもう大きいので祖父母さんを引き取ってもらうには一番なのではありませんか？受験生がいたとしても大丈夫です。認知症の母を引き取った我が家も受験期でしたが乗り越えましたから。勉強に集中していればホント関係無いんですよ、受験だろうが何だろうが。工夫出来ます。送金が出来ないのなら引き取るべきでしょう。

次に、末妹の叔母さんですが、ご主人に頼むのではなくて自分が働きに出れば送金が出来る筈です。あなたのお母さんも働きに出ましたね。引き取るのが無理なら送金を、と思います。

そして叔父さんですが、離婚問題は叔父さん夫婦のことですから、それを理由に送金が出来ないというのはおかしいと思います。子供さんが小学生であればまだお金が掛からない筈ですし。

いずれにしても、あなたのお母さんも本当は引き取りたくなかった由、そこをお父さんの篤志で引き取ったのですよね。立派だと思います。叔母さん方はそこに甘え過ぎてはいけないのではないでしょうか。
５万円ずつの送金は無理としても、なんらかの協力が無ければこれから先どうしますか？段々大変になるようで心配です。

また、祖父母さんがお父さんの扶養からはずれて生活保護を受けて、自分達でやっていってもらう、というのは不可能ですか？
どうか、あなたがたばかりが負担を負わないように、と案じています。

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No.10157:Re: 祖父母に優しくなれない[悩んでいます]ID:??? 2007/10/14 02:34
話を聞いていただけて、優しい言葉をかけてくださる方がいただけで、救われた気持ちになることができました。本当にありがとうございます。

調停の件を父と母に話してみました。それから、私が祖父母に対して抱いている不満も、言うつもりはなかったのですが話の流れでつい口にしてしまいました。

父も母もこのままではいけないとは考えていたようで、もう一度妹弟と話し合ってみて、それで解決されないようであれば最終手段として調停に持ち込むという意思表示をすると言っていました。

できれば身内だけで解決したい事ですが、やはりこれから介護が必要となったときには、私達だけの負担でまかなえなくなるでしょうし、早い段階できちんと決めて置いた方がいざという時に揉め事にならずに済むと思いました。

ここで相談してみて本当に良かったです。