No.28269 親の役割

鞠子さん、あなたは本当に「無理をすれば在宅で出来る」と思っているのでしょうか？　思い出して下さいな。私は覚えていますよ、あなたがどんなに大変で、ノイローゼ気味だった事を。
今、入所して少しはホット出来たから、それで心のゆとりも多少生まれたのでそう思い始めたのではないでしょうか。私はそう思います。

無理をして在宅でするとなると、またあの生活が戻るんですよ、一日や二日ではないんですよ。いつまで続くか分らない介護、それもあれほど大変だった介護に再び戻るんですよ。よく思い出して下さいな。

絶対に無理だと思います！　おやめなさい。もう充分したではありませんか。罪悪感を抱くのはおかしいですよ。自分を「よく頑張った」とほめて上げなくてはいけないと思います。そして、これからは施設にお願いしようときっぱり心を入れ替える事です。

お母さんが少しずつでも、または急激にでも悪化したしたとしても、それはもう人智の及ばない神の配慮だと私は考えます。あなたは「人の人生を私の一存で決めていいのか」と悩んでいるようですが、それは親が子供の人生を決める場合のことでしょう。親はそんな事をするべきではないと私は思います。現在のお母さんはまさにあなたの人生を親の都合で決めようとしている、そう私には映ります。

親というのは、子供を育て上げたらもう役割は終わった、そう私は思っています。例えが悪いですが、鮭などはは産卵が終わったら死にますよね。親としての役割を終えたという自然界の法則なのでしょう。
鞠子さんのお母さんはもう親としての役割を終えたのです。だからいつ亡くなってもいいと、そこまで言うつもりはありませんが、「死んでくれたら・・」と願った日々もありましたよね。それほど辛い毎日だったではありませんか。

私には鞠子さんは疲れすぎてお母さんと「共依存」の関係になってしまっているように感じます。この辺で断ち切らないと。
私は毎月精神科に通っていますが、もし気が向いたら精神科を訪ねてみては如何でしょうか。
世の中には「どうにもならない事」というのがありますね。今の鞠子さんはそういう状態だと思います。お母さんの介護であなたの人生が台無しになってもいいのでしょうか？　お母さんは「治らない病気」なのです。その病気に振り回される・・そこにどんな意味があるのでしょうか。

再度、書きますがもうこの辺できっぱり距離を置くことです。面会が遠のいてその結果お母さんの症状が悪化しても、それはいたしかた無いこと、そう思いましょう。それがお母さんの運命（うまく言えませんが）だった、そう割り切る事です。
もっと自分を大事にしましょう。もう充分しましたよ、あなたは。これからはあなたの人生を歩む番です。どうかそう思い切ってくれるよう案じています。

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